两天两夜，48小时，于我已是经年的漫长。一直在想如果我离去，谁可以替代我来爱我的爱人，最终，我明白了，在这个世界上，无人可以做到，因为爱不可替代。
2月13日10：00
我终于请假去了医院。从1月起，我的乳房好像就隐隐出了问题，时断时续地疼，甚至肩和背都受了它的影响。昨天做过了检查，大夫叮嘱我今天去取结果。
我把诊断结果紧紧地攥在手里，对面是一位年轻的女大夫，她盯着片子，表情凝重得很。末了，她叹了口气，语气没什么起伏地跟我说：“有个肿瘤。”
此时阳光晴好，我却顿觉冰冷。大夫很专业地问我，是不是常常疲惫，时时忧郁。我的生活有时候疲惫不堪，有时候情绪如过山车一样大起大落，活得随性而不克制，原来乳房都跟着受了影响。
年轻的女大夫说：“等主治大夫来了再复查一下，现在还不能确定，但不排除恶性的可能。”她的嘴唇轻轻浅浅地一动，没有太多的表情。她胸前挂着的牌子上写了“实习”二字，但依然有着她的权威。
我坐在走廊的椅子上，几次拨了他的号码，却最终没有按下发送键。旁边坐着的病人看出了我的惶恐，安慰我说这个大夫年轻，没有经验。我看看她，挤出一丝笑容。我决定不再等，搭了车回单位。
12：00
他打来电话，说已经到了单位的楼下，要陪我去吃午饭。我忽然发觉，这个男人总是这样，即使再忙，也会抽中午短短的时间来陪我。
芙蓉街的小巷里，人流如织，手被他牢牢地握在掌心，我把头仰了又仰，不让眼泪留下来。不长的小路，直到坐下来吃饭，思绪还是散的。眼前的男人陪我走了10年的时光，不记得谁说过，人生最美的年华如果可以留在最爱的人身边，便是赢了。我想我是赢了，即使10年是如此的短暂。
他帮我烫了碗筷，絮絮叨叨地告诉我，幼儿园老师说咱家臭小子今天没有咳嗽。我朦朦胧胧地听着，心里唯一的一个想法便是，我要怎么办？第一次感觉死亡近在咫尺，很多濒死的人会对最爱的人狠下心来。我想我不会，如果我真的时日无多，我会用尽所有的方法告诉他们，尽管我不能陪他们走下去，但会爱着他们，尽我的全力。
可是，这个老饭店，我们还会来多少次？如果有一天我离开，他经过这里的时候，会不会流泪？
16：00
他来接我下班，车里播放着我爱听的音乐。他似乎看出我心情不好，并没有问我缘由，只是在等红灯的间隙握了握我的手，看着我笑笑。
我突然问他是否觉得幸福，他毫不犹豫地点头，我接着追问，怎样才是他想要的幸福？他说，一个爱人，一个孩子，一份自己想过的日子，就像现在。
想起1999年，刚刚毕业，每个月领少得可怜的薪水，日子似乎穷得只剩下了爱。那一两年的时间，常常为了省6角钱走好几站路，住十几平方米、丝毫见不到太阳的房子。我每天站十几小时的柜台，他偶尔接我下班，会买大桶的冰激凌给我吃，在那个时候，这已经是极其奢侈的享受。实在闷了，两人便花l块两毛钱坐循环车一路回来，坐并排的椅子，说很多的梦想。偶尔站在天桥上，看桥下人流滚滚、万家灯火。我也会幻想这个城市里有我们的一个小阁楼，推开窗便可以望到满天彩霞，但那个时候，这实在是遥不可及的事情。
那时候，他也问过我：“丫头，你是否觉得幸福？”我点头，毫不犹豫，因为有爱在身边，有他在身边。
23：00
我躺在床上，每一次辗转都被他看在眼里，他突然从后面紧紧地搂着我，臂膀坚定而有力。
想起晚上的时候，儿子躺在沙发上，兴致勃勃地看我给他爸爸做皮肤护理。我喜欢看他躺在床上，在我的手心里像孩子一般放松。
给他敷面膜的时候，我吻了他的唇，心里疼成一片。儿子举着小手给我擦泪，着急地问我为什么哭，我回答他，妈妈是觉得有你们太幸福了。他见惯了我这样无聊的矫情，笑了笑，扬起手来拍了拍我的头。
如果我离去，谁可以来爱我的男人？他沮丧的时候，谁会拥他入怀？谁来给他做最爱吃的酸酸的凉拌菜？谁来容忍他偶尔小孩子般的烦躁？谁来为他打点生活，每天给他挑选合适的衣服？谁会在他疲惫的时候，炙了精油给他细细地做推拿？谁会在每个周末的夜晚，为他清理皮肤，絮絮地同他说话？谁会在某个平凡的时刻，给他准备一份平凡的礼物，只是为了让他开心地笑一笑？谁，可以以爱人的心来爱他？
此刻，我无比地希望可以有人在我离去后，替代我爱他，与他十指相扣走长长的一生。
时间一点点地过去，我在渴望着太阳早点升起，我要告诉他我的诊断结果。
2月14日9：00
我打着情人节的幌子，缠着他，要他带我去我们最初的小房子看看，他欣然应允。隔了9年，已经不敢认了，巷子里多了几个小商店，走了十几米的样子，便看到了我们住过的那间房子的小窗户。
院子里，9年前他在窗户上贴的小脚丫依然在。当年10平方米的房子，被我们布置得温暖无比。我用玫瑰色的丝带做了很多的小蝴蝶结，在墙上拼了大大的LOVE，板凳撑起来的木板床，围了漂亮的床围，他还拉了一串彩灯。他在这间小小的房子里为我过了两个生日，第一个生日，给我买了硕大的玩具狗藏在衣柜里，在地上排了心形的蜡烛，这是当时他能给我的所有。第二个生日，他悄悄出门，爬到二楼的屋顶上，给我拿下了藏在那儿的蛋糕。那个屋顶啊，承载了我们很多的忧伤和彷徨。夏天的夜晚，他和我常常躺在上面，看满天繁星，他会弹吉他给我听，翻来覆去只有3首歌：《流浪歌手的情人》《灰姑娘》《携手同游人间》。
出来后，我开玩笑地说：“等我走了，再找了新人，房子可一定要在你和儿子的手里，别老了无所依。”说着，却落了泪，他说：“如果真的你早走，我会给儿子打好预防针，我得陪着你去。我自己过，怎么可能……”后面的话，他没有说，我知道他想的。我的爱人，可以生同衾、死同椁的爱人。
我终于把真相告诉了他。
11：00
车停在路边，男人看着我，想笑笑，却笑出满脸的泪。他的手握着我的，似乎用了全身的力气。此时，坚强的反而是我，宽慰他：“等我走了，会有人替我爱你。”
他摇摇头，捂住我的嘴。他说：“没有人可以给我这样的日子，没有人可以替代你爱我，你要好好的，不许瞎想。”
是的，白衣蓝裙时我遇见他，没有尘世的繁琐和计较，眉眼里除了爱还是爱，于是这些年，爱始终在掌心。那些纯白的爱情岁月，心无旁骛地陪着一个人，无疑是奢侈的经历。而这一生，还有谁可以陪我过这样一个10年？
他说，即使是恶性的，也不会就坏到我想象的程度。我们约好了走一辈子，哪儿能说了不算呢？他后面的话说得急切，有些结结巴巴。
半个小时后，我和他还有儿子坐在肯德基明亮的餐厅里，男人的眉眼里已满是坚定。他说，不会有什么大问题，即使有，我们有房子有车，都可以换成钱，一定可以治好。餐厅里有轻柔的音乐，他问儿子：“爸爸爱谁？”“妈妈。”“妈妈爱谁？”“宝宝。”“宝宝爱谁？”“爸爸。”“所以……”“我们互相爱！”他和儿子一应一答地呼应着。是的，我们互相爱。
他出去了几分钟，回来的时候，抱着满怀的玫瑰，热烈的红，温暖无比。他说，我爱你。这话，我们很久没有这样直白地说过。我搂住他，告诉他，我也是。
18：00
他说要做回厨师，大展身手，让我尝尝他的手艺。倚在厨房的门上，我看着这个男人坚实的后背，在我开心的时候、悲伤的时候、耍赖的时候，他的后背都承载过我的心情。
他抽了空隙跑过来抵住我的额头：“美女，以后只要你乐意，我每天都给你做饭。”这话，他在恋爱的时候也说过，只是后来便忘了。其实不是忘了，是我愿意做饭给他吃，给爱人做饭是再幸福不过的事情。
吃过晚饭，我们躺在大床上，我在他和儿子中间，两个男人让我觉得安心无比。他给我们讲故事，翻来覆去都是一个版本：从前，有一家幸福的三口……讲到最后，他没了声音。我知道他在流泪，他的手握着我的，紧实得很，怕一不小心丢了我。
2月15日10：00
他陪我去复查，我们坐在主任医生诊室的门口。我紧张得下意识地抖着腿，他轻轻按住我的膝盖，把我揽在怀里。我知道他想说什么，他想说无论是良性还是恶性，我们都要好好活着，为了眼前的这个人，无可代替地活着。
两边的诊室不时传出轻微的哭声，生命在这里无助地展示着它的无常。他轻轻地说，无论如何，我们要好好的。是的，我们要好好的。
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