天气闷热的午后我始终未能找到一个合适的地方躲避，我更多的发现自己已经不适合与人言谈，无非让人觉出自己的乏力。
虚伪掩饰下的气质多少令人费解，更多时候是对自己内心的一种巨大折磨。我意识到自己的思维突然变的麻木，亦不在湿润，干涩直入灵魂，我疯狂的做梦，不厌其烦。
不能否认我一直在忖度着什么，有一段时间我强迫自己无言，如今我无须强迫，常常无言。人总是越活越明白，悄然之间，青春早已敌不过岁月，我们再也不能用轻狂洗脱自己的错误和皱纹。故事总是很长，长到我总是神经质的去感动，去忧伤以及莫名的冲动。
我告诉自己坚强，在完全不明真相的情况下，我厌倦于回忆。那些本以为注定会让我魂牵梦绕的故事和人继而变淡，回忆开始成为自欺欺人的最大收获，也是给自己寻求伤痛的良药。
这样的转变甚至让我的伤痛殃及一些朋友，伤痛又是愤怒的前兆，冥冥之中有一些东西将被无限的在心底放大，广阔能承载天地的胸怀一样承载这天地般大的无奈和苦痛。
不能理解一些人的变化，我知道这是我的不对。我们还是想强求于别人能告诉点什么，这显然是很龌龊的想法，抑或有偷窥别人隐私的变态心理。
这让我倍受折磨，这大概是我们都不愿适应的年岁，已无青春；这也是我们都不能理解的世界，故人易变。
人说，二十读李白，四十读王维。如今想想，确有所真：漂泊容易，禅心难悟。银鞍照白马，飒沓如流星。太白的风流在骨子里，行走和漂泊，一生一世的潇洒，读他的诗，梦里也要赶往大唐几百遭。王维不一样，世传“李白是天才，王维是人才”。王维更接近人的概念，他是一个悟禅者，没有像太白早已不识人间烟火，只能说：仙人是少的，人是多的；二十岁是仙，四十岁是人。王维的诗像是禅者倾诉的物语，写满了沧桑却平静异常；写满了创伤却美丽异常。
虚掩的柴门，虚掩的心情。认真起来的时候，发现自己太爱这生活，以至于从来不怕受伤。我跟朋友说：是我们太善良，习惯了迁就生活迁就别人。这样的迁就改变了我们的生活状态，找不到自我，感觉不到美好和幸福。我不知道该诅咒这世界还是按照现下的方式和状态继续下去，总之，救赎已经无力而且苍白。
我劝慰自己的无奈，诚惶诚恐；我劝慰自己的热心，殚精竭虑；我劝慰自己的绝望，无可厚非。我不会愿意重蹈覆辙而回到当年的痛苦之中，那让我不能原谅自己的做作，同样还有某种意义上的真诚。
只会有哀怨的人埋怨生活，也只会有勇敢的人才乐于生活。我强调一些人的哀怨，在最近，许许多多的故事在我的想象之外发生，然而本该一无所知的我却终究难以逃脱命运的征兆。看着学生们的青春，也是自己的年少，唏嘘不已的同时，我会突然情绪失控，或许，我不该知道年少是何等的诱惑。
没有人注意到我们的黯郁，我们可以错失岁月青春，却无法摆脱那苍白夜空留给我们的遗憾。我依然不相信在某一个故事的结尾会太平盛世，奢望让我总是不省人事，忘却不了的青春，肆无忌惮、历历在目。
容我感谢我所经受的伤害与磨难，那些清醒和冷静的源泉永不停歇的往外冒着；容我感谢我所经历的岁月，我喜欢脸上的纹路、喜欢苍老的感觉；容我感谢那些未经故事，或许会更好些、或许同样一塌糊涂；容我感谢自己的懦弱，让我满目疮痍；容我感谢这面目全非，使我不禁勇敢起来。
活出来的明白，是真明白。容我感谢这过活，让我明白。
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