这一周过得太混沌。独处的时候整个人都是阴郁的。
是因为从心底滋生出的孤独。
四个人的欢愉真真切切的不适合我。你们时常会忽略我的感受，或说是从未在乎过，也许我从未真正的融入。或者我们四个人从未都没有在乎过其他三个的感受如何。我很失望，失落，难过，悲凉。原来，我一直都是一个人。我们在一起时，只有疯逗，只有打闹，只有互相抵损，我也不再述说心情。
xx、yr你们每次来都是找lsw，忽略了我，我很失落，也许是因为我说了太多次的不愿意。我就是这样，当你紧紧抱住我时，我会没缘由地推开你，可随之而来的是怀念与渴望。怀念你怀里的温热，渴望能再一次被紧抱。可你在稍稍伤感后已不愿再尝试了，而我，我定不会去恳求你的拥抱，我会故作漠然的走远。无论是友情，亦或是爱情。
我对友情很失望。我不知道为何自己这么难接受别人。我尝试过。我试着去融入一个个的小圈子。可我发现每个小圈子都有一扇坚固的、自然而然出现的透明窗，当我小心翼翼地把手伸过去，微微地一碰触，我便怕了，随即失落的转身离去。可我仍一次次地去伸手。我渴望被接纳，可忘却了自己是如此难以接受他人的人。
我曾为这自责过、内疚过。我想过为何。为何这么多年来我身边那么多的朋友，却没有一个真正的进入过我的内心。也许是我对知心好友的要求太过苛刻。这两年来，我看人太过洞悉，微笑的一个细节，经常会影响一个人在我心目中的地位。
我初二的时候转到另一所学校就读。有两个女生接纳了我。在相处久后，她们时常会在独自与我想相处时，说另一个的坏话，这让我很难接受，明明不满对方，却要装作很交好的样子。我记得，其中一个女生，和我单独在厕所的时候，告诉我她的空间设了一个问题，“我最爱的两个朋友”，其中一个是我的名字。那是我第一次为此类事感到不安与自责，因为我的心并未真正的接纳她，但我决定要好好对她。后来，初三暑假补课的时候，我跟她闹翻了，小事而已，吵架的时候我哭了，之后，很长一段时间没说过话，现在已记不清细节了，甚至很疑惑她是不是有一段时间没来过学校。不过三年时间，记忆竟这么快模糊。
所以，我应该是一个苛刻的人。所以，我的内心难以接受他人。所以，我孤独。
是吗？
不管怎样，我青葱岁月里，陪伴过我的人儿，谢谢你们。
也许我骨子里就是一个抑郁的人。这只会在独处时，感到孤独孤单时，从身上向四周散发。
昨天课间，班上同学把英语老师的收音机打开，听李娜比赛。我趴在讲台上发呆，小文艺过来，说我好难过的样子。话语出口之际，我眼泪已在集聚了，还是强忍住了，甚至已渐渐熟悉，在眼里打转的泪水，倒流回去的感觉。很快。眼里的温热已蒸发，余下的只是如风吹过般凉丝丝的。
我跟他说，我觉得这个世界只有我一个人，nolover,nofriend。
他说他也孤独。
是不是越长大就真的会越孤独？
很多人最初喜欢李志是因为《梵高先生》，因为那一句，我们生来就是孤独，我们生来就是孤单。喜欢他这么久，对这首歌实在是体会不来。如今，却突然想起这句歌词，是的，我们生来就是孤独，我们生来就是孤独，不管你拥有什么。
不管我们拥有什么，我们始终是孤独的。
也许，我应该尝试着，正如我的一个同学说的那句话一样，要学会在孤独寂寞的土壤里生根发芽，茁壮成长。很矫情，听起来却很有道理，可也很难做到。
我现在，需要突破这一关。
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