留不住、忘不掉，回眸还是涩

　　驻足了很久，停留了些许，本不愿去想、去追寻、去回眸，可一切都是那么的不由自主，总忍不住要去书写、去苦楚！一切都是那么的熟悉、那么的真实，一切都离我那么近、可又离我那么疏。
　　曾经，我总以为，一周的时间很短、很短、很短……不管发生什么事，一周的时间足以让我去调整、去适应。可这一次，我错了、错的一塌糊涂！四月的最后一周，自己永远也不会忘掉的一周，自己度过的最长一周。现在想想，我都不知道自己在这一周里是怎么过来的，每一天去上课、去吃饭、去操场，甚至经过学校的每一处所，总会想起那些熟悉的画面、总会浮现刚过去的那些美梦。有时候，我努力让自己被各种事情压着，努力让自己没有时间、没有精力去回想，可结果证明自己错了。有些事情，真不是我能掌控的，第一次发现自己骗自己是那么的难、那么的苦，我估计我永远也学不会骗自己！
　　也许，我真的一直在做梦；也许，上帝真的在与我开玩笑；也许，这是一种考验……也许的也许也还只能是也许！为什么相邻的两周给了我截然不同的两种生活？为什么要让我同时去品尝甜与苦？为什么要让我同时经历天堂与地狱生活？难道我本该如此吗？难道我只配有这样的生活吗？曾几何时，我苦苦寻找着答案，努力追寻着为什么，可后来我知道原因早已不重要，我不想去探索，因为我是真心害怕知道结果！一切都是自己心甘情愿的，只要是自己愿意的，就已经足够了，完全没必要需要原因！只是这结果太苦了、太涩了，早已超出了我的预支，超越了我的承受！天堂跟地狱交替的生活，我真的不想要，我真的不能要！真心希望这是最后一次，希望上帝别再跟我开这种玩笑，因为我不知道下一次的自己还能不能去承受、还有没有心力！我在这里苦楚，我在这里迷茫，我在这里祈祷！！！
　　纵有千言万语，也总有说不出的那一刻！有时候，我不去写、不去言状，并不是自己无所谓，而是我真心不敢去言状，我不知道自己能不能写下去，不知道自己能支撑多久！有时候，我是多么希望自己能写尽心中的苦楚与惆怅！但愿写能诉尽那深不见底的悲伤，只奢求不要让自己去聆听心中苦楚的回想声！有时候，我是真心希望自己不要再装坚强，痛痛快快的去哭一场，可我总是没有勇气，因为我不知道自己需要多少泪水才能应对那些伤与涩，更不知道自己还剩下多少多少泪水，也不知总徘徊在自己眼中的那些还是不是泪水……
　　留不住的泪水，忘不掉的苦楚，回眸的也只是涩！自己永远都是那般渺小，那般弱小！曾几何时，我还以为自己很坚强、很成熟，可那不是真的自己，自己也被自己骗了！我、还只是一个孩子，没有想象的那么坚强！这么多年来，第一次完整的认识了自己，真正的认清了自我！
　　很多次，我总努力去说服自己“放弃吧、算了吧、罢了吧”，就算是先难过后淡忘、也是好的，可都失败了，因为这一次我真的入情了！即使我会输得一无所有，就算我会一败涂地，我也只会一往直前、没理由的毫不犹疑！苦也好、涩也好，伤也罢、痛也罢，只要是自己愿意的，哪怕是没有结果的等待，我也只会坚守！！！
　　前行的路还很长、很远，只希望我们彼此都高兴地去享受每一天、享受每一个时刻！不管我还能不能继续去承受、还有没有心力继续前行，不管我是伤也罢、痛也好，这都是我自己愿意的、都是我自己寻觅的！没必要去寻找原因、没必要去寻找过失，因为这一切都是为了我们自己，都是自私的做法！好好地，什么也别理会，继续前行！！！
　　留不住、忘不掉，我为自己加油、我为自己流泪、我为自己伤情，只奢求这样的苦涩不要让我再一次品尝，因为我不确定自己还没有品下去的勇气！即使我能喝下去所有，也不知道我还能不能站起来。没有“可是”、没有“但是”、没有“只是”、没有“不过是”，没有“如果”、没有“万一”、没有“奇迹”、没有“再一次”，什么也没有，醉了就是醉了、倒了就是倒了……
　　留不住、忘不掉，回眸还是涩……

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